Popular Post Γελωτοποιός Posted September 26, 2016 Popular Post Share Posted September 26, 2016 (edited) Όνομα Συγγραφέα: ΔημήτρηςΕίδος: Νομίζω ηρωική φαντασίαΒία; Κάτι λίγαΣεξ; ΌχιΑριθμός Λέξεων: 3.850Αυτοτελής; ΝαιΣχόλια: Η συμμετοχή μου για τον 43ο Διαγωνισμό Σύντομης Ιστορίας με θέμα το "Φυλαχτό". Δεύτερη φορά που ασχολούμαι με τη συγγραφή, οπότε τυχόν σχόλιά θα μου είναι πολύ χρήσιμα και πολύτιμα. Hope you enjoy it. Αρχείο: Ένα βέλος για το θηρίο.docx Ένα βέλος για το θηρίο.pdf Edited October 9, 2016 by Nihilio 13 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Morfeas Posted September 29, 2016 Share Posted September 29, 2016 Λοιπόν, το πρώτο σου δείγμα γραφής με το οποίο έρχομαι σε επαφή κι έμεινα με αρκετά καλή γεύση. Η γραφή σου είναι κατά κανόνα σωστή, με κάνα δυο απροσεξίες, και ρέει καλά. Μου άρεσε η ιδέα του ότι ο ήρωας είναι το θηρίο και συνολικά καλή χρήση του θέματος. Στα αρνητικά, η ανατροπή του τι ακριβώς είναι το θηρίο όχι απλώς δεν προοικονομείται, αλλά η εξέλιξη είναι τέτοια ώστε στο τέλος να μην πείθει (να φαίνεται σαν να το σκέφτηκες τελευταία στιγμή). Για ποιον λόγο ο Χεν δεν φυλάκιζε εξαρχής τον Τζαξ αλλά τον άφηνε ελεύθερο για να τον κυνηγήσει. Το να ήταν απλώς και μόνο για να διαδοθεί η φήμη ότι είναι καλός τοξοβόλος μου φαίνεται λίγο, από τη στιγμή που υπήρχε κίνδυνος 1. Να σκοτωθεί ο αδελφός του από κάποιον άλλον κυνηγό και 2. Να σκοτώσει κάποιον άλλον (ειδικά από τη στιγμή που πολλοί καν δεν πίστευαν στην ύπαρξη του θηρίου άρα δεν φοβούνταν να κυνηγήσουν μόνοι στο δάσος). Οι διάλογοι σε κάποια σημεία μπορούν να γίνουν πιο ζωντανοί (έτσι θα μιλούσαν στην πραγματικότητα οι φίλοι του ή η οικογένειά του;) και νομίζω πως θα ήταν καλύτερο αν οι φίλοι του τον ειρωνεύονταν όταν είπε ότι θα πήγαινε στον Αρκουδιάρη ("σιγά που θα πας μοναχός σου" κλπ), ώστε να τον αναγκάσουν εκείνοι να πάει, γιατί έτσι μοιάζει ανόητος/ξεροκέφαλος και στο τέλος δεν στενοχωριόμαστε για την τραγωδία του. Συνολικά ενδιαφέρον, πάντως. Έχεις μια καλή πρώτη ύλη που νομίζω μπορεί να δώσει όμορφα πράγματα στο μέλλον. Καλή σου επιτυχία! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mournblade Posted September 30, 2016 Share Posted September 30, 2016 Λοιπόν Δημήτρη, θα συμφωνήσω σχεδόν σε όλα με τον Νικόλα παραπάνω! Είναι μια αξιόλογη, φιλότιμη προσπάθεια. Ενδιαφέρων κόσμος επίσης, καλές ιδέες, χαρακτήρες που δεν τους ξεχνάς. Γέλασα με την λέξη "Αρκουδιάρης". Νόμιζα πως μόνο εδώ στην Καρδίτσα ακούγονται τέτοια μαργαριτάρια! Συνέχισε να γράφεις! Σίγουρα θα ήθελα να διαβάσω ξανά κι άλλη ιστορία σου. Θετικότατη προσπάθεια. Καλή επιτυχία! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LoL4NevEr Posted October 1, 2016 Share Posted October 1, 2016 Πέρα από ένα κομματάκι που χάθηκα λίγο στο τέλος (Τις τοποθεσίες μεταξύ δύο αδερφών, πως λειτούργησε η παγίδα και γενικά η μαγεία) με μια δεύτερη ανάγνωση το έπιασα. Η γραφή είναι καλή, κάνει την δουλειά και κυλάει όμορφα. Δεν με κούρασε και δεν υπήρχε κάποιο κομμάτι που να ήθελα να είναι πιο σύντομο. Μου άρεσε η έμμεση επεξήγηση της πλοκής, αν και, η αλήθεια να λέγεται, δεν μπορούσα να το πάρω και πολύ στα σοβαρά με τα ονόματα των χωριών και των ανθρώπων. Βέβαια αυτό είναι λεπτομέρεια, but, y' know. Πάντα μπορείς να κάνεις κάτι καλύτερο. Ίσως το αρνητικό που έχω να πω είναι πως απλά δεν με άφησε άφωνο. Το σύμπαν και οι χαρακτήρες ήταν "ασφαλείς" και δοκιμασμένοι, τίποτα ιδιαίτερα καινούργιο. Αλλά, όπως λένε, tried and true. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ballerond Posted October 2, 2016 Share Posted October 2, 2016 (edited) Καλημέρα Δημήτρη και μπράβο για την προσπάθεια! Μου αρέσουν ιστορίες όπου φαίνεται ότι ο συγγραφέας αγαπάει τους χαρακτήρες του και βγάζει ένα πηγαίο μεράκι γι αυτούς. Κι αυτό φαίνεται από την αρχή. Η γραφή σου είναι σε καλά επίπεδα, ίσως λίγο παραπάνω «παιδική» από όσο πρέπει αλλά αυτό είναι καθαρά θέμα εμπειρίας και τίποτα άλλο. Οι διάλογοι είναι ζωντανοί αλλά χρειάζεται να προσέξεις λίγο το ποιος μιλάει και γιατί. Δεν πρέπει να έχουν όλοι το ίδιο μοτίβο, διαφορετικά ο αναγνώστης δε θα μπει στην διαδικασία να ταυτιστεί με κανέναν. Πρέπει να τους δώσεις χαρακτήρα και να σκεφτείς "αυτός τι θα έλεγε σε αυτήν την φάση; Πως θα το έλεγε; Με τι βαρύτητα;». Η κοσμοπλασία σου μου θυμίζει παραδοσιακά παραμύθια και λίγο Peter pan χωρίς να το αναφέρω για κακό προφανώς Εκεί που σε έχασα λίγο ήταν στα εξής: Το Θηρίο είναι ο Τζαξ. Βγαίνουν στο δάσος για κυνήγι για ποιον λόγο ακριβώς; Συμβαίνει η μεταμόρφωση του κάθε φορά, παρά την θέληση του; Αν ισχύει αυτό, πως περιμένει να ζήσει με την αγαπημένη του αφού κάθε φορά θα πρέπει να μεταμορφώνεται; Αν γίνεται με την θέληση του, γιατί το κάνει; Τι έχει να κερδίσει ο αδερφός του; Γενικά τα κίνητρα είναι αρκετά ασαφή και θέλει λίγο να το δουλέψεις αυτό. Επίσης ο Αρκουδιάρης σαν χαρακτήρας θεωρώ ότι ήθελε παραπάνω ρόλο στην ιστορία. Είναι η αιτία που οδηγεί στο φυλαχτό και αφιέρωσες ίσως παραπάνω χρόνο στους φίλους του Τζαξ και στην αγαπημένη του παρά στον «κακό» της υπόθεσης. Η σχέση με τον αδερφό του μου άρεσε αλλά αν δεν είσαι πιο ξεκάθαρος στον λόγο για τον οποίο γίνεται το κυνήγι, εκεί χάνεται η υπόθεση. Σε γενικά πλαίσια είναι μία ευχάριστη ιστορία. Ειδικά αν λες ότι γράφεις για 2η φορά θεωρώ ότι έχεις πολλές προδιαγραφές και αν το δουλέψεις σίγουρα θα δεις κι εσύ πολύ μεγάλη διαφορά. Πάλεψε το, αξίζει ;) Καλή επιτυχία! Edited October 2, 2016 by Ballerond 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Man_from_Earth Posted October 2, 2016 Share Posted October 2, 2016 (edited) Αγαπητέ Δημήτρη, Στρωτή γραφή, φυσικοί διάλογοι και καλή επιλογή σκηνών. Επίσης, αν και στην πρώτη ανάγνωση δεν είναι καθόλου προφανές, η ιστορία εν τέλει βγάζει νόημα. Και λέω 'εν τέλει' γιατί παρόλα τα παραπάνω θετικά η ροή στην ανάγνωση διακόπτεται από την έλλειψη συνδετικών σχημάτων/ επεξηγήσεων. Παραδείγματα: -Εμφανίσθηκε από το πουθενά η Ανν και έσωσε τον Χεν. Αυτή η εμφάνιση ήταν εντελως απροειδοποίητη, απροοικονόμητη και με έκανε να ψάχνομαι μήπως έχασα κάτι. -Tο ότι ο παππούς ζητά ελάφι φαινομενικά δεν συνδέεται με τίποτε. Παρόλα αυτά τον αναφέρουν στο τέλος πάλι. Μάλλον προσπαθείς να δείξεις πώς θα χτίσει φημη τοξοβόλου. Αλλά μετά πάμε σε άλλα μονοπάτια: εκμεταλλεύεται την κατάσταση του αδεφού του για να χτίσει φήμη; κάπως σκιώδες. Σαφώς δικαιούται ο Χαν να είναι και σκιώδης αλλά δεν είχαμε τέτοια ένδειξη κ είναι περίεργο... -Η μεταμόρφωση κάποιου σε θηρίο είναι μια καθόλου ξένη ιδέα ειδικά μετά τη δεκαετία του κινηματογραφικού χάρρυ πότερ και άρχοντα/χόμπιτ. Εξαιτίας αυτών είμαι μάλλον εξοικειωμένος με το να αποδέχομαι αδικαιολόγητα την ιδιότητα της μεταμόρφωσης σε θηρίο ως κάτι το οποίο συμβαίνει είτε γιατί έχει πανσέληνο είτε γιατί απλά μπορεί να συμβαίνει. Παρόλα αυτά επειδή αυτά τα βιβλία αυτά ήταν τέρατα είχαν προλάβει να χτίσουν έναν κοσμο αρκετά ώστε να υποστηρίζουν τη μεταμόρφωση ανάλογα. Εσύ με ένα μικρό διήγημα θα περίμενα μερικές εξηγησούλες παραπάνω για τη μαγεία της μεταμόρφωσης: Πως δημιουργήθηκε, ποιοί επιλέγονται και γιατί; Μου άφησε καλή εντύπωση η προσπάθειά σου, και δεν τα θέλω όλα στο πιάτο ή πλήρως επεξηγημένα σαν αναγνώστης, ειδικά σε σύντομη ιστορία. Αλλά θεωρώ θα μπορούσες να αφιερώσεις λίγο χώρο παραπάνω για να μας βοηθήσεις να μπούμε βαθύτερα κόσμο σου, πιό ομαλά. Καλή επιτυχία! ΥΓ. Χεν σημαίνει κότα, λίγο αστείο για έναν ήρωα που περνιέται για 'αλφα αρσενικό'.. Edited October 2, 2016 by Man_from_Earth 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Νίκη Posted October 3, 2016 Share Posted October 3, 2016 Γειά σου Δημήτρη, Θα μου επιτρέψεις να κάνω ορισμένα σχόλια, παρόλο που είμαι κι εγώ αρχάρια στη γραφή. Προσωπικές προτιμήσεις για τα ονόματα: Δεν μου άρεσαν τα ονόματα. Γιατί χρησιμοποίησες χαιδευτικά; Προσωπικά, με ενοχλούν κάπως ακόμη και στις ρεαλιστικές ιστορίες, πόσο μάλλον στις φαντασίας, όπου τα ωραία ονόματα παίζουν αρκετό ρόλο. Άσε που ακούγονται και υπερβολικά χαριτωμένα για τους χαρακτήρες σου! Δεν μου άρεσε επίσης το όνομα της κοπέλας: είναι αχρείαστα πολύπλοκο και δεν είναι καθόλου εύηχο. Μια πολύ ωραία ιδέα θα ήταν τα ινδιάνικα ονόματα. Το «Αρκουδιάρης» είναι ωραίο, πάντως. Πλοκή: Οι σχέσεις ανάμεσα στους χαρακτήρες με μπέρδεψαν κάπως. Η ροή επίσης σε αρκετές φάσεις δεν ήταν πολύ καλή και υπήρχαν μερικά πράγματα που δεν χρειάζονταν στην πλοκή και θα μπορούσες να χρησιμοποιήσεις τις λέξεις αυτές για καλύτερη ανάπτυξη της πλοκής. Συγκεκριμένα: Τι σχέση έχει ο Αρκουδιάρης με το Θηρίο; Το ελέγχει ή το θηρίο είναι αποτέλεσμα της τιμωρίας του πιτσιρικά που προσπάθησε να κλέψει το φυλαχτό του Αρκουδιάρη; Και το κυριότερο: ο Τζάξελ, αν κατάλαβα καλά, είχε μεταμορφωθεί στο Θηρίο ως μικρός, όταν είχε προσπαθήσει να κλέψει το φυλαχτό. Γιατί τότε στην αρχή και στο πρώτο μισό του διηγήματος τον βλέπουμε να είναι με την κοπέλα (ως μεγάλος, καθώς τη ζαχαρώνει) και μετά πάει στον αδερφό του να κυνηγήσουν το θηρίο; Κάπως μπερδεύτηκα πώς ενώνονται οι δύο χρόνοι της αφήγησης. Επίσης, η κοπέλα και το ρομάντσο της με τον Τζάξελ μου φάνηκαν κάπως άχρηστα για την πλοκή. Α, ναι και ο παππούλης ψιλοάχρηστος για την πλοκή ήταν.Αντί για αυτό, θα προτιμούσα, όπως σου είπαν κι άλλα άτομα, να μας δείξεις περισσότερα για τις δυνάμεις του φυλαχτού και τί ακριβώς είναι δύσκολο να ελέγχει ο Αρκουδιάρης και του είναι τέτοιο βάρος το φυλαχτό. Γλώσσα: Η γλώσσα είναι κάπως ξερή τόσο στην αφήγηση όσο και στους διαλόγους. Διαπίστωσα τέλος κάτι μικροαπροσεξίες. Ας πούμε, λες: Η κοπέλα έμεινε ξαφνιασμένη στο δωμάτιο με μοναδική συντροφιά το ψόφιο πουλί που της είχε φέρει ο Τζαξ για βραδινό. Εδώ βλέπω δύο προβλήματα: γιατί να ξαφνιαστεί η κοπέλα; Αφού ένα λεπτό πριν είχε μαντέψει ότι ο «δικός της» θα έβγαινε για να κυνηγήσει το θηρίο. Επίσης, αφού το πτηνό θα γίνει δείπνο πιο καλό θα έβγαινε να το πεις κάπως αλλιώς, γιατί η λέξη ψόφιο δεν είναι τόσο ορεκτική. Με παραπέμπει σε πτηνό που ψόφησε από αρρώστια ή/και δηλητήριο. Καλή επιτυχία! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jjohn Posted October 7, 2016 Share Posted October 7, 2016 (edited) Καλησπέρα Δημήτρη, Σε γενικές γραμμές, δεν έχω κάτι νέο να προσθέσω μιας και με έχουν καλύψει οι προηγούμενοι Το σχόλιο του Νικόλαου για την ανατροπή με βρίσκει απόλυτα σύμφωνο. Οι ανατροπές δουλεύουν καλύτερα όταν υπάρχει η λεγόμενη προοικονομία. Εδώ, υποθέτω, ότι το πρώτο κομμάτι του φλας-μπακ έχει αυτό τον ρόλο, αλλά -πίστεψε με- δεν λειτουργεί τόσο καλά. Επίσης, ασχέτως αυτού, εγείρει και άλλα ερωτήματα αληθοφάνειας . Εν πάση περιπτώσει, πρόκειται για μία αξιοπρεπή ιδεά που απλώς ήθελε λίγο refinement. Κι εσένα, όπως στην προηγούμενη ιστορία που σχολίασα σήμερα, σε πρόδωσε η ηλικία σου. Η γραφη είναι σε σημεία παιδική, σε άλλα σημεία πηγαίνει πολύ γρήγορα, σε άλλα σημεία λίγο άτσαλη. Κοντολογοίς η γραφή σου είναι ακόμα άγουρη. Και αυτό είναι καλό πράμα. Γιατί σημαίνει ότι μόνο μπροστά έχεις να κοιτάς. Κανείς δεν γεννήθηκε τέλειος, μήτε και πιστεύω πως κανείς έγραψε το magnus opus του με την δεύτερη φορά. Ήδη γράφεις πολύ καλύτερα απ'ό,τι έγραφα εγώ στην ηλικία σου (18-19 : ωραία χρόνια...) Π.χ δες εδώ ένα απόσπασμα από μια ιστορία που είχα ανεβάσει πριν πέντε χρόνια, δύο περίπου μήνες αφότου ντρόπιασα το sff με την εγγραφή μου Καθ’όλη τη διαδρομή ο Όλαφ σκαφτόταν πως η μαύρη μαγεία ήταν σατανική.Δεν είχε και πολύ άδικο ο βασιλιάς όταν έλεγε πόσο σατανική ήταν η μαύρη μαγεία.Όμως αυτό δεν σήμαινε πως όλη μαγεία ήταν σατανική.Ο Όλαφ θεωρούσε πως οι πολεμικές μηχανές που κατασκευαζόταν με τις ευλογίες του βασιλιά ήταν απείρως πιο διαβολικές ακόμη και από την μαύρη μαγεία. Ό,τι ακριβώς είπα για την δικιά σου γραφή, βρίσκεται (και με το παραπάνω) στις δικές μου παπαριές του τότε Εν ολίγοις, ελπίζω να πέρασες καλά και να σου άρεσε η εμπειρία της συγγραφής. Ευελπιστώ σύντομα να δούμε κάτι νεο από σένα! Καλή επιτυχία! Υ.Γ Δεν είμαι ο μόνος που του ήρθε στο νου αυτό με το κομμάτι που πόσταρα έτσι; Edited October 7, 2016 by jjohn 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SymphonyX13 Posted October 8, 2016 Share Posted October 8, 2016 Συνονόματε, μου άρεσε η ιστορία σου,η γραφή της ήταν καλή, οι περιγραφές επίσης, ο ρυθμός παρόλο που είναι με εναλασόμενες χρονικές περιόδους δεν κολλάει κάπου και η ιστορία διαβάζεται ευχάριστα. Το βασικό της πρόβλημα ήδη στο έχουν αναφέρει στα πιο πάνω σχόλια, καθώς της λείπει η προοικονομία σε βασικά σημεία της, όπως το ποιος είναι τελικά ο Τζαξ, όπου η αποκάλυψη γίνεται από το πουθενά, χωρίς να δικαιολογείται από κάπου. Μεγαλύτερο ρόλο θα ήθελα σίγουρα να έχει ο αρκουδιάρης και πολύ περισότερες λεπτομέρειες για το φυλαχτό και για το πως λειτουργεί. Τώρα "φυλαχτό" με τέτοια επίδραση στον κάτοχο του, σίγουρα δεν το λες φυλαχτό! Επίσης προσοχή θέλουν τα ονόματα, καθώς αν το κοινό στο οποίο σκοπεύεις είναι ενήλικο και όχι νεανικό για να μην πω παιδικό όπως αναφέρθηκε, ονόματα όπως " Η πόλη του Σκίουρου ή αλλιώς Σκίουρ" αφαιρεί ( στα δικά μου μάτια τουλάχιστον ) πόντους από την σοβαρότητα της ιστορίας! Πάντως είναι μια καλή προσπάθεια, με καλή βάση που με λίγο γυάλισμα παραπάνω, μπορεί να γίνει πολύ καλύτερη! Καλή επιτυχία! Υ,Γ,1 Γρηγόρη και εδώ στην Καλαμάτα, τα λέμε κάτι τέτοια "μαργαριτάρια"και μάλιστα στα παιδικά μου χρόνια είχα δει και μερικά ολοζώντανα! Υ.Γ.2 Γιάννη, εμένα πάντως το κομμάτι σου μου έφερε στο μυαλό αυτό! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
elgalla Posted October 9, 2016 Share Posted October 9, 2016 Καλημέρα, Δημήτρη, για δεύτερη μόλις ενασχόληση με τη συγγραφή, δείχνεις πολλές προοπτικές. Αν σε ενδιαφέρει να ασχοληθείς πιο σοβαρά με το σπορ, δηλαδή, πιστεύω πως έχεις, μεν περιθώρια βελτίωσης, αλλά έχεις και αρετές. Η γραφή σου είναι στρωτή και κυλάει, οι διάλογοί σου όμως είναι κάπως στημένοι και χρειάζονται δουλίτσα. Η ιδέα με τον πρωταγωνιστή να είναι το τέρας, δεν θα κρύψω πως δεν μου φάνηκε πρωτότυπη γιατί το είδα να έρχεται από πολύ νωρίς - γενικά είναι κάτι που έχω δει σε βιβλία και σειρές να γίνεται πολύ, οπότε δεν εξεπλάγην. Η δε ανατροπή του τέλους μου φάνηκε κάπως άστοχη. Πέρα από το ότι χρειαζόταν προοικονομία, χρειαζόταν απαραιτήτως και κίνητρο και εξήγηση, τα οποία δεν είχαμε. Πώς βρήκε το φυλακτό δηλαδή ο Χεν, πώς το πήρε από τον Αρκουδιάρη, γιατί το κάνει αυτό στον αδελφό του; Υπάρχουν πολλές ασάφειες. Ο ρόλος της Ανν είναι κάπως περιττός και, ενδεχομένως, και κάπως formulaic στην ιστορία: σαν δηλαδή να είπες "θα βάλω λίγο από τέρας, λίγο από ρομάντζο, λίγο από ανατροπή κι έτοιμη η ιστορία". Όπως και να'χει, είμαι βέβαιη πως είναι πολύ καλύτερη ιστορία από τη δεύτερη ιστορία που έγραψα εγώ όταν άρχισα το γράψιμο, οπότε well done. Μπράβο σου και καλή επιτυχία! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solonor Posted October 11, 2016 Share Posted October 11, 2016 Ωραία ονόματα, ωραίο ξεκίνημα, πρόζα απλή και στρωτή, κυλάει, γενικά όλα σε τραβάνε να διαβάσεις. Και τα ονόματα συνεχίζουν να πέφτουν βροχή. Και δεν μ’ ενόχλησε. Ξέρεις να τα δίνεις εκεί που πρέπει∙ μόνο στη δεύτερη γύρα που συζητούν τα πολλά παιδάκια λίγο μπερδεύτηκα, αλλά σύντομα ξεκαθάρισα ποιος είναι ποιος, ακόμη κι εκεί. Τόσα ονόματα, χωρίς να κουράζουν σε ένα μικρό διήγημα, θέλει μαεστρία, μπράβο. All star, φυσικά η Μάρλα. Η δομή της ιστορίας είναι καλή. Τα flashback κατανοητά. Καλή και η ροή της πληροφορίας. Μερικές ιδέες δεν προσφέρουν ιδιαίτερα (δενδρολαγοί, τα βέλη, τα ελάφια κλπ) αλλά δεν με χάλασαν κιόλας. Είναι από τα ντάρλινγκς που μπορείς να διώξεις αλλά και να κρατήσεις δίχως κόστος –προσωπικά θα τα έδιωχνα. Ελάχιστοι διάλογοι ηχούν ξύλινοι (ίσως η πρώτη απάντηση του Τζαξ στον Χεν), οι περισσότεροι είναι ζωντανοί και πετυχημένοι. Μόνο το «στην ψύχρα» με χάλασε. Η ιστορία μ’ είχε ενθουσιάσει ως το τέλος που μ’ άφησε λίγο να αναρωτιέμαι. Ναι, έπιασα τι συνέβη στον Τζακ, αλλά για το τι έγινε με τον Χεν, μόνο θολά νομίζω ότι κατάλαβα. Φαντάζομαι πως ίσως σε βοηθούσαν λίγες παραπάνω λέξεις για την κορύφωση, ίσως κάποια προοικονομία, ίσως κάποια σκηνή ακόμα, δεν είμαι σίγουρος. Αυτό βέβαια δεν αλλάζει το ότι ήταν μια όμορφη, καλογραμμένη ιστορία, μπράβο. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ιρμάντα Posted October 11, 2016 Share Posted October 11, 2016 (edited) Καλησπέρα, Δημήτρη. Μόλις δεύτερη ιστορία ήταν αυτό; Εντυπωσιακό. Πρέπει να ομολογήσω ότι κάποια κομμάτια, κυρίως στους διαλόγους, δεν με ενθουσίασαν. Η ανατροπή με το τέρας -Τζακ φαινόταν ότι πήγαινε για εκεί, επίσης θα ήθελα σίγουρα περισσότερες εξηγήσεις όσον αφορά στο ρόλο που έπαιξε ο αδελφός του στο τέλος. Πήρε το φυλαχτό για ποιο λόγο; Επίσης η φράση "στην ψύχρα" με πέταξε εκτός. Θα επισημάνω ότι δεν είμαι οπαδός της εντελώς ξενόφερτης ονοματολογίας /κοσμοπλασίας, όχι ότι είμαι και αντίθετη ακριβώς. Θα έλεγα ότι τα διαβάσματά σου είναι μη ελληνικά και καθώς είσαι κανούριος στο άθλημα αυτό φαίνεται, αν μου επιτρέπεις, πως οι επιρροές σου δεν έχουν "χωνευτεί" που λέμε. Το καλό με όσους ξεκινούν τώρα είναι ότι έχουν περιθώρειο να τα χτίσουν όλα καλύτερα. Μπράβο για την ιστορία και καλή επιτυχία στο διαγωνισμό! Edited October 11, 2016 by Ιρμάντα 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MadnJim Posted October 12, 2016 Share Posted October 12, 2016 Φίλε Δημήτρη, με άφησες με ανάμεικτες εντυπώσεις. Οπωσδήποτε υπάρχει η βάση για περισσότερα και καλύτερα πράγματα. Η συγκεκριμένη ιστορία όμως έχει βασικά -κατ' εμέ- λάθη, που θολώνουν την ενδιαφέρουσα ιδέα. Το πρώτο κομμάτι με την κοπέλα, για παράδειγμα, είναι εντελώς περιττό και απλώς τρώει λέξεις. Θα μπορούσες -και έπρεπε, πιστεύω- να βρεις κάποιον άλλον τρόπο να τη γλιτώνει μετά ο Χεν, δεν χρειαζόταν να εμφανιστεί ξαφνικά η Ανν από το πουθενά. Το ίδιο και ο παππούς που λιγουρεύεται λίγο ελαφάκι, τζάμπα λέξεις. Αντίθετα, χρειαζόταν κάποιες εξηγήσεις για την "κατάρα", πως-τι-γιατί συμβαίνει, μια προοικονομία, κάτι, εκεί ήταν όλο το ζουμί και έμεινε ανεκμετάλλευτο. Μου άρεσε που εδώ η μεταμόρφωση γίνεται όταν χάνεται το φεγγάρι κι όχι στην πανσέληνο. Μου άρεσε επίσης η εικόνα του δεντροχωριού, όχι κάτι πρωτότυπο, αλλά εμένα μου αρέσει πολύ. Δεν κατάλαβα ακριβώς το τέλος, γιατί είχε ο Χεν το φυλαχτό. Δεν θα έπρεπε να έχει και την "κατάρα"; Επίσης δεν κατάλαβα ακριβώς γιατί το έκαναν όλο αυτό με τον Τζαξ, το λογικό θα ήταν να κρατιέται κάπου όσο διαρκεί η μεταμόρφωσή του, ενώ ο αδερφός του να ψάχνει για κάποια λύση στο πρόβλημά του. Τα ονόματα δεν με ενόχλησαν καθόλου, ούτε η πληθώρα τους. Καλή προσπάθεια, ενδιαφέρουσα η ιδέα και σίγουρα υπάρχει μέλλον. Στα του διαγωνισμού, είσαι μέσα στο είδος και αρκετά μέσα και στο θέμα. Καλή επιτυχία! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wordsmith Posted October 12, 2016 Share Posted October 12, 2016 Ευκολοδιάβαστο διήγημα που μου φάνηκε young adult, αλλά βεβαίως δεν πειράζει αυτό. Όχι κάτι πρωτότυπο, αλλά πολύ καλή προσπάθεια. Μου χτύπησε λίγο άσχημα ή μάλλον αταίριαστα το λεξιλόγιο των διαλόγων που είναι κάπως υπερβολικά σημερινό, με φράσεις όπως "τι έχει το μενού;" και τα ονόματα να κόβονται όπως σε αμερικάνικες ταινίες, "Τζάκυ", "Χεν" και τέτοια. Συμφωνώ με τον Αντώνη ότι μερικά σημεία ίσως είναι άχρηστα και πρέπει να τα διώξεις και εμένα προσωπικά με μπέρδεψαν λίγο τα φλασμπάκ, αλλά σ' αυτό μπορεί να φταίω κι εγώ. Γενικώς κάτι απλό που πετυχαίνει τους στόχους του και συγχαρητήρια. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tiessa Posted October 15, 2016 Share Posted October 15, 2016 Όμορφη ιστορία, με συμπαθητικούς χαρακτήρες και καλή ροή. Μου άρεσε πολύ που το χωριό λεγόταν Πέτρινο Φύλλο, καθώς και ο λόγος που είχε αυτό το όνομα. Θα παραπονεθώ ότι το φυλαχτό μπήκε λίγο αργά στην ιστορία και στο τέλος η κατοχή του από τον Χεν με μπέρδεψε. Δεν είμαι εντελώς σίγουρη πώς πέρασε από τον έναν αδελφό στον άλλον. Κάποιοι από τους διαλόγους που κάνουν τα δυο αδέλφια σχετικά με την Ανν και τους γονείς της που δεν θα τον δέχονταν φαίνονται πιο λογικοί όταν πια καταλάβει κανείς τι συνέβαινε και ποια ήταν η σχέση του Τζαξ με το Θηρίο. Βλέπω ότι είσαι καινούργιος στο σπορ, αλλά ο λόγος σου έχει πολλές δυνατότητες. Συνέχισε να γράφεις. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cassandra Gotha Posted October 17, 2016 Share Posted October 17, 2016 Μία πάρα πολύ ευχάριστη ανάγνωση! Έχει τα προβλήματά του το διήγημα, σου τα είπαν ήδη. Με μία ανάγνωση δεν τα κατάλαβα όλα, χρειάζεται και δεύτερη. Τα ονόματα ούτε μουάρεσαν, ούτε δεν μου άρεσαν, την κάνουν τη δουλειά τους. Το "Αρκουδιάρης" μου άρεσε. Λόγω της γενικής ασάφειας, δεν κατάλαβα ακριβώς το τι ήταν αυτό το φυλαχτό, αλλά δεν πειράζει. Ήταν, πάντως, το κίνητρο, το θέμα της ιστορίας, και γι' αυτό είμαι ευχαριστημένη από τον χειρισμό του θέματος του διαγωνισμού. Η γλώσσα απλή, αρκετά στρωτή, που όμως δεν φοβάσαι να τη χαρείς, δεν γράφεις, δηλαδή, κομπιασμένα, αλλά ελεύθερα, χαλαρά. Ένα διήγημα με μεγάλα κέφια. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
South of Heaven Posted October 17, 2016 Share Posted October 17, 2016 Ωραία γραφή και ζωντανές περιγραφές, όπως επίσης πετυχημένη επιλογή το θέμα της σχέσης των δύο αδερφών. Λίγο σκόνταψα στα πισωγυρίσματα της ιστορίας ώστε να εξηγηθεί ο ρόλος του αρκουδιάρη. Η ιδέα να είναι ο Τζαξ το θηρίο είναι ωραία αλλά θα μπορούσε να δοθεί διαφορετικά και με πιο σκοτεινό τρόπο (καθαρά δική μου άποψη). Θα ήθελα δηλαδή η ιστορία να επικεντρώνεται περισσότερο στο θηρίο και στην προσπάθεια να πιαστεί. Τέλος κάποια πράγματα μοιάζουν εντελώς ξεκομμένα (το φυλαχτό και πως βρέθηκε στην κατοχή του Χεν για παράδειγμα). Ο οποίος Χεν έχει όλα τα φόντα να γίνει πολύ ενδιαφέρων χαρακτήρας με λίγες παραπάνω πληροφορίες για τις σκέψεις και τα κίνητρά του. Καλή επιτυχία! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WILLIAM Posted October 19, 2016 Share Posted October 19, 2016 Ωραία ιστορία αλλά μου έδωσε κάπως την αίσθηση ότι είναι μέρος από κάτι πιο μεγάλο, ωστόσο είναι ωραία γραμμένη και κυλάει στρωτά, το παράκανες λίγο με τα χαΙδευτικά, να χει ένα πρόσωπο εντάξει αλλά όλοι; Παραπάει. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Πυθαρίων Posted October 19, 2016 Share Posted October 19, 2016 (edited) Θα πω κι εγώ, Δημήτρη, πως η αυθεντική καθαρότητα της γραφής σου διευκολύνει την ανάγνωση. Η φαντασία σου, επίσης, φαίνεται να είναι εκεί και να σου έχει ήδη ανοίξει το δρόμο (έναν δρόμο χωρίς τέλος). Να έχεις καλή πορεία. Στην ιστορία σου εγώ διακρίνω αμυδρές επιδράσεις από Twilight. Θα σημειώσω την επιτυχημένη (κατά την άποψή μου) χρήση των χρονικών αναδρομών. Μου άρεσε επίσης το Πέτρινο Φύλλο με τα δενδρόσπιτα. Θα ήθελα όμως κι εγώ εξηγήσεις για τα κίνητρα του Χένβιλ να αφαιρέσει από τον αδελφό του το φυλαχτό, που θα τον προστάτευε από το να μετατρέπεται σε θηρίο. Το έκανε μόνο για να εξασκείται; Τα αρχικά του κίνητρα μπορεί να ήταν η αντιπαλότητα μεταξύ αδελφών στην παιδική ηλικία και η εκδικητικότητα, αλλά είναι τόσο σκοτεινός για να διατηρεί ακόμα τέτοια συναισθήματα; Ο Τζαξ αναφέρεται σ’ εκείνους που έχει σκοτώσει. Έχει αναφερθεί κάτι γι αυτό στην ιστορία; Μου διέφυγε κάποιο γεγονός; Καλή επιτυχία, Δημήτρη και καλές συνέχειες. Edited October 19, 2016 by Πυθαρίων 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blacksword Posted December 6, 2016 Share Posted December 6, 2016 Διαβάζοντας την ιστορία σου αυτή πρέπει να πω ότι έμεινα πολύ ευχαριστημένος, τόσο από την ίδια την ιστορία, όσο και από την γραφή. Το μόνο μειονέκτημα που βρήκα ήταν λίγο στους διαλόγους που ένιωσα ότι θέλανε κάτι ακόμα για να ρέουν πιο φυσικά. Κατ' άλλα όμως που άρεσαν πολύ οι περιγραφές σου. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.